软弱与依靠
2007年就这么淡淡地过去了二十四分之一，我似乎在这短短的时间里变得多愁善感了许多。 《指尖奶茶/少年美眉》，作者宫野知亲。我从12日晚上开始看这部漫画，断断续续一直看到今天下午六点钟。七十四话，未完结。网上的简介说：包含女装癖、幼驯染、校园恋、百合、伪百合、食LOLI、吞御姐、姐弟不纯、邻家大叔、女装勾引好兄弟还有锁骨控,号称无敌邪恶漫画。 终于是看完了，我对兄弟说看得自己心里软软的。那么那么细腻的感情，它所包含的内涵当然不只是上面那些。我承认这部漫画确实邪恶到一定程度了，满足了人们的各种变态的想法，偏偏又刻划得那么纯情，让人不忍心破坏。我在那个纯情的变态的可怕的男主角身上看到了自己的影子，而他/她又是自己渴望成为而无法成为的那一种人。 于是我开始迷茫。故事里的每一个人，或者大多数人，他们都明白自己的感情和想法，努力地追求自己的理想，他们都有自己最亲密的人，可以在软弱的时候依靠的人。那种亲密的感觉是我所渴望的。也许有那么一个人可以让我在ta怀里哭，可是ta太遥远，而且随时可能跑掉。 就是那个人对我说我总是坚强的和强大的，无力的我让ta不喜欢。可是我无论怎么强大总会有软弱的时候，我需要一个可以依靠的人，我没有人可以依靠。ta也不能。 这种需要依靠的感觉，似乎只是最近几天才浮现出来的。我想另一个原因就是我要承担起更大的责任了。12月29日我成为CEO，我终于要跟一件事情牢牢地绑在一起并为之承担责任了。这种感觉让我觉得很害怕，很无力。我不知道我能做到多好，而我必须做得很好。我有信心，但是我害怕。我不知道我一个人的精神力能不能负担这样的责任。 昨天晚上我给一个员工发短信辞退了他，我拥有冠冕堂皇的理由，但我知道我对不起他。我觉得我做了差劲的过分的事，他没有错，他是个牺牲品。做出了这样的事情的我让我觉得可怕，我也许无法承担将来更多的这样的事情。我给ta短信，ta说，每个人都有无奈的时候。 那么多年，我只能依靠自己。我的爸爸和妈妈没有很强的能力，他们不能让我觉得骄傲或安心。自小学以来，我似乎从来没有依靠过什么人，我的性格和能力也是完全由自己培养和铸造出来的。这样的我一直是有力的，能够让我自己安心依靠的。 为什么直到今天我才觉得寂寞？我没有人可以依靠，我软弱的时候只能自己让自己坚强起来。我并没有那么容易软弱的，可是我需要一个可以依靠的人，只是在我需要依靠的时候。 班上的女生对我的评价是“可以依靠”，我承认许多年以来我似乎一直被人依靠，但不是那种亲密的依靠。这种被依靠让我觉得很累，因而我拒绝担负我不愿意担负的责任。我是值得依靠的人，同时我也需要依靠。就是这样。
